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我等2个视频加载完就回家 这两个视频一个是快乐大本营一个是快女 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 好久没看见湖南卫视各种主持人装腔作势拼死拼活搞笑的脸了 一想起来就想笑啊 啊哈哈 不定期恶俗低级趣味还是需要的 国内一周一至两次分别为天天向上和快乐大本营 在这里 自娱自乐占百分之八十 剩下的 做工算什么熬夜算什么被老板娘笑里藏刀算什么被大姐搞心机另外被忽悠到住三人间挤五人的厕所忍受奇怪的男人算什么 我有我的labyu moreh night kiss morning kiss 虽然几个月后或许是我或许是你会放弃这一段辛苦的感情 我也希望我是个乐观的人 我也希望我在这种情况下能没有压力每月通过十来个小时还很昂贵的火车或者数小时飞机见一两次面其余时间都用chat和短信聊以慰藉保持感觉。i know i have to be positive and i shouldn't think too much。及时行乐。
还有一个星期。
我很想你 虽然我十几分钟前才跟你说了话道了别。卧室的阳台 有天下着雨没有关门雨水打湿了你在阳台的一双鞋又流进房间 夏天下雨的下午 凉风吹起薄纱帘子 从阳台经过厨房到另一个房间 密密的绿色藤蔓延伸到屋顶 太阳很好的时候晒热了我放在桌子上的水 墙上的海报 吉他 桌子 从巴黎回来还没有收拾的行李 绿色的床单和枕头。楼下中餐馆的take away 过马路车站附近的超市 再往前走到转角的面包店。墨镜 衬衫 毛巾 牙刷 头发 眼神 手掌 笑起来是另一个人的你。公园的草地 bar的厕所的门口。马德里阳光很好时的你 巴黎一直下雨时的你 在我面前的你 在gaia面前的你。你。there is no life without the stars, the moon, the sun, or u bb。
你要及时行乐啊。你不要害怕啊。
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我想把DB名字改成何首乌，哈哈。
有的人把朋友明确地分成几类，每个朋友有他需要的有特定的用途。我讨厌这样的人。可能有时候我也是这样的人。
这算什么啊，你再不下线我就要疯了，我抑制不住想骂人了。我总是会想起你尴尬的时候的表情，眼睛看向别处，抬起手用食指挠挠头。这算是什么情况呢什么情况呢。
我的计划再次面临流产。
我的杯子们真短命。它们碎裂之前还安静地站在那里，死掉的一瞬间发出最后的悲鸣。
【你忙】这2个字真伤人。我也不想这么好说话你说什么我都答应你，过了2个月你不提我也没什么好说的。没有人有义务对我的情绪负责。
哦谢特学习去。
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开始跟人们吃正常的三餐 开始去图书馆 开始走很多路 开始跟笑容开朗身体健康的人谈话。
继续给人们寄明信片 继续隐身不想说话 继续觉得前途无望压力巨大 继续觉得没有背景会使人存活艰难 没有目标没有定性。
当我跟你说话一直在笑直到僵硬 我看向你脸颊的头发再掠过它们看到你身后的道路。可是有人不会再出现。
【爱是绚烂的事。】狗屁。
我是真想看开所有的我是真想再去买一个音色悲怆的乐器的我是真想报个书法班的我是真想每天忙碌头脑充实的 真的。我是真想有的事没有发生的有些话没有说的。可是必须再次说【江头潮已平。】
橘色温度是一首曲子。
Bonne niut.
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以下为7月中旬至8月末写的废话。
我需要一个烟灰缸。 有些东西就像落在地上的烟灰，不能完整地捡起来了。
我唯一留到现在的磁带，是艾薇儿的under my skin。而现在我已不能完整地听完她的一首歌。 从前我热爱的事情那么多，从前我执迷的人和事那么多。或许这样是好的，总要长大，总在遗忘。
在他们房间看到他在读的杂志翻在【出国是一种说不出的痛】这页。 连续看电影并不能缓解我留在这座城的悲伤。放假是一种说不出的折磨。
今天又在正午醒来，天空灰蒙蒙下着小雨，小腿骨头开始疼。一个人的时候连吃饭的欲望都没有。
我无意窥探你没有我之后的生活。【Receive with simplicity everything that happens 2 u.】
我还想要一个唱片机。我还想要一片草坪。
我还是从心底抵触家长跟我谈结婚的事的。虽然偶尔我好想跟你结婚跟你永远在一起地正大光明。我的家长其实很伟大。
我每次看见你说的话，不论开心或悲伤，都不是因为我。
当人们失去亲吻与拥抱的能力，当人们也无法用语言表达感情。
我有一只独耳的兔子，它不论立着躺着都是低着沉重的头一副忧伤的样子。
我不知道我能忍多久不跟Q说话。
【道狭草木长，夕露沾我衣。衣沾不足惜，但使愿无违。】
老人仓消失的的花圃。陕重不变的砂锅店，靠后门我们坐过的座位。矿山久违的神秘面包香。一路废墟。城市在废墟上升起，最终还将归为废墟。
不是一切都可以推倒重来。尘归尘，土归土。【在佛教里骄傲是罪恶。】
无网瘾无烟瘾。我存不住钱。我要复式与吉普。
若我打开门，而你在黑暗里坐着没有开灯。【有时候我只愿是块补丁 用整个身体 挡住向你心头吹来的风。】
今年夏天我没有见到大雨，没有见到蜻蜓或黑色蝴蝶，没有绵延的绿色的麦田在风中起伏成海洋，没有院子，没有人，没有生活。
某天下午又睡了很久头脑异常昏沉，惊醒后去卫生间看着镜子里浮肿的脸想起来睡前抽了烟，于是认真的刷了牙。不想说话，吃了VC。我在想一个人的生命可不可以只用VC和水来维持，我在想我睡醒的那一瞬间脑子里第一个想起的人是不是你，没有答案。我不诚实不干脆且畏首畏尾。
做了梦。梦见跟你去吃饭，居然是在那家土耳其菜馆。然而它不是我之前去的那个样子了，换了老板跟厨师，开放式的厨房，吧台，菜单也高级了些。你犹豫了很久都点不了菜，我生气地拿过菜单叫来服务员却发现，自己除了酸奶也不知道该吃些什么。于是跟服务员交流，莫名其妙用了2B的英语，然后用意大利语夹杂英语，我们都笑了。后来是吧台里沉默的做甜点的男人。后来我离开座位再回来发现你不见了，是你接了电话要先走。我问怎么了，你说你前女友，叫什么SUN的，她有困难很需要你。我没有难过，我喝掉杯子里的酸奶，我说你信不信我把这只餐厅的杯子带走。后来我还有你还有另一个女孩走在路上，我把杯子塞在包里。路两旁是竹林，奇妙的搭配。后来就不记得了。可能我潜意识里觉得我该看开些理智些，然而我跟你差不多一样对一些事无从下手，半斤八两。太过相似。我要是一个单纯傻逼又肤浅的人该多好。
没有一个标准划定一群人，最起码我不认为。我只是我，刨去生长年代成长背景家庭环境，我只是我。自卑胆小肤浅不成熟优柔寡断顾此失彼分不清重点。
我不知道当我到了你那个年纪会不会有跟现在完全相悖的价值观。我不知道过了五六年后我会不会跨越若有若无的心理障碍会不会再这么天真的相信一个人依赖一个人。我不诚实。你不爱我，也不需要我。我没有那么大度与无畏。我不想摊牌的。
我的茉莉只芬芳了一天就变成茶色了。【不是我不明白，这世界变化快。】或许过几年，等我到了你那个年纪，也会变成这样。现实直接，不绕弯子没有修饰，语言渐失，只为目的。然而现在我还心存幻想还幼稚不可理喻重视精神满足。
如果我有一个智力有问题的孩子。不管是不是我生的小孩，如果他有智力障碍，交流障碍，自闭症之类的。
我又梦见你了。北京卷烟厂制造。
X，要是我不找你，我不说话。怎么办，其实我跟Q一样小心眼。我从不是主动的人。我总是害怕重逢。
【你没对我说再见，所以我没有走远。】【把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走。】
天气一下就凉了。都凉了。
你问我，我也不知道，我不知道谁一转身就不是朋友。突然想起来他说的话是对的。不管怎么样，我不会看人。
一觉解不了千愁了。若厨房能解千愁，若专辑电影能解千愁，若浸淫过去能暂缓悲伤蒙蔽双眼。
终于出了门去买药，才一个多星期就像一月没出门一样，上次晚上回来还是短袖短裤，现在已经入秋了。上次我还觉得X不改温婉无比真诚，上次我还为一颗苹果欣慰了一把。我真天真。妈的药贵死了。
【洗手作羹汤。】
茉莉花盆里住了只蜗牛和一只西瓜虫。芦荟长密了，剪了新芽种在新花盆里，这时泥土是最有效的药膏，只要用泥土包裹起它，伤口算什么。
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2010年06月27日欢乐就在今朝 欢乐就在今宵 - [吴越。]
生活好 生活很好。
晚上吃饭的时候 从客厅一眼望到阳台外面 大风吹起窗帘。生活总是在往好的方向发展的 一切都会有的。
没有人给我带路 没有人给我交待 没有人给我解释。
别人在一起总会坚定些无畏些深情些简单些。然而我贪心又胆小。
别人终究比我成熟又理智。
没有逃脱的理由 没有方向 没有归属。我希望有一个人 强大到可以让我不顾一切放下所有。可是我贪心却胆小。
让人后悔的事那么多 在后悔的过程中错过了未来。
有个比non ho niente高级的说法是nullatenente。
说出话可以不算数 承诺都是狗屁 我骗了你你骗了我我们也会骗别人也被别人骗。
我想安安静静地躺下来床上冰凉缓解了我手脚滚烫的感觉 我想舒服的闭上眼睛就可以睡着什么都不用想 我想要是想到了你也可以笑笑自己然后继续做别的事 我想跟别人谈论友情谈论爱情谈论学习工作谈论一切正常的话题 我想听一张专辑看一部电影不用担心明天的考试过几天的考试 我想跟谁走在夜色中的马路上看着影子吹着风谁都不说话 我想跟爸爸妈妈爷爷奶奶姐姐坐在一张沙发上看电视喝茶 我想打麻将 我想跟你吵一架 我想你不再这样。
生活好。
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