我想出门跟人说说话晒晒太阳，可是别人是两个人或者有工作学习相伴，然后 有天晚上女人跟我说：觉得你跟我们没有话题不说话孤零零的一个人特别孤单。被戳中了泪点。到头来怎么是她说出这样的话戳中了我的泪点。可是我不是一个人啊不是的。可能是该做的事没做或者没做好或者不想做所以感到罪孽深重在她和他面前难以高兴起来，一定是这样的。大概十几年前就已经存在的偏见或者恶习，如何改的掉呢。If i could turn back time, i'll go wherever you go babe。如果是平等的，如果我们是平等的，我知道你也同样孤单，我们各自孤单却要互相安慰给以支持和所谓的爱。

我常常想象着你。

为了让自己早点醒来晚上睡觉前只拉窗帘不关木门，或者玻璃门也不关就睡下，床单被罩是棕色或者深蓝色十分平整，2只颜色配套或者全白的枕头，还有一只枕套却是浅色碎花十分小姑娘。我多爱那只枕头。我多爱你。你穿黑色或者灰色的T躺下，电脑没有关挂着Q等我醒来吵醒你，而你闭着眼睛想一些事困意袭来于是跌入梦境。6小时至7小时的睡眠，睁开一只眼睛看留言然后回复，一不小心刚打完招呼又睡了过去。9点之前起床，穿黑色的T或蓝色帽衫或黑色衬衫暗色竖条纹衬衫，下楼吃高热量早餐跟妈妈说话然后上楼学习，中文，艺术史，英文，教育学。中间不断被我打扰。跟妈妈吃简单的午饭或者自制炒饭被妈妈嫌弃，讲起做饭过程时眉飞色舞说起饭很好吃时像连舌头都要吃下去。害怕巨型蜜蜂。去阳台抽烟。举着电脑展示天气如何的好。私人演唱会。不愉快的回忆甚多并且基本都是我的错最后总是你道歉。I'm so sorry。读中文的表情，苦恼的样子，犯贱的样子。重要的一家人的晚饭，跟爸爸谈政治，姐姐在时除外。有时穿老人版或者儿童版睡衣，陶醉于柔软的织物，笑容迷人。孩童。

昨晚的梦只说了一小段。我是再次梦见了你   我还能看见你推着自行车从家里出来  而家门口斜对面是故宫某个侧门  大铜钉还历历在目。因此在这场梦里我们生活在北京。你推着自行车出门   我在家等你   遇见了一个初中女同学  然后是一个老教授  于是约好一起吃饭。最后我不记得在我醒来之前我们有没有等到你回来。梦见你之前我不在那里   似乎是在火车上   窗外是大片芦苇   应该是秋天   经过很多城市最后还是在火车上一直往前。好像还有别的桥段然而都在我记得之前消失了。

此时你在大厅里跟众人坐着，吃完了漫长的正餐等待甜点。

等待。等待。只要等待就可以吗。

Tell Tommy i love him, tell Tommy i miss him. Tell him though i might try, my love for him will never die.

如果就因为错过了绝好的可能仅有一次的契机   我们再努力点迂回点时间久点能如愿吗？如果不能呢？

好像总会有点什么限制了你   好像每个机会每个希望最后都turned out to be nothing。如果是这样还好   只要不是我在找理由不是我其实不是真心的就好。我不知道。除了不知道我也不知道说什么。然而当我开始怀疑起自己   当我觉得自己才是不用心不真心不珍惜不坚持的人于是真的不用心不真心不珍惜不坚持起来   sarebbe l'ora di finire   lo sai anche tu che non ho paura che mi lasci   ho solo paura di lasciarti un giorno  senza motivo  senza saluto. i dont want this to happen. and i love you so babe.

说好事多磨的人未免太乐观了    而更乐观的比比皆是   悲观的也无处不在    劝解别人的人总会舌灿莲花    可是到自己头上的事才是事。我不乐观    也不是很悲观    可能很悲观可是有时候我很乐观啊人们     人们你们想要什么   你想要什么    我想要什么。理想终归是理想吗人们？

在梦里我从楼上看见老板娘和大姐   激动得跑下楼来滑倒在地上立马爬起来抱住老板娘哭了起来。我一点都不想她们  从来没想过   也没有volerle bene    于是我不明白。我给人的印象总是不好。

那一年算什么？no ideas. but i love you so bb. you are always on my mind. e siamo da soli.

i know. i dont know.

当你略微发抖地从电梯出来   当你把钥匙插进锁孔   当你打开门发现隐没在黑暗中的客厅   当你在楼下开始叫我的名字   带着鼻音。当我从你上楼的那一刻开始打开灯走向你   你还带着寒气的大衣   蒙着雾霭的镜片   冰凉的脸颊  鼻子  嘴唇  刚刮过的脸颊和下巴柔软光滑而冰凉    呼吸   温度。

如梦一场。

火花。太多easy come easy go的例子。

我只是不想说话。不是因为你   是因为任何一个你。

八十三。

还有一个星期。

我很想你  虽然我十几分钟前才跟你说了话道了别。卧室的阳台    有天下着雨没有关门雨水打湿了你在阳台的一双鞋又流进房间   夏天下雨的下午  凉风吹起薄纱帘子   从阳台经过厨房到另一个房间   密密的绿色藤蔓延伸到屋顶  太阳很好的时候晒热了我放在桌子上的水  墙上的海报  吉他  桌子  从巴黎回来还没有收拾的行李   绿色的床单和枕头。楼下中餐馆的take away   过马路车站附近的超市  再往前走到转角的面包店。墨镜  衬衫  毛巾   牙刷  头发  眼神  手掌  笑起来是另一个人的你。公园的草地  bar的厕所的门口。马德里阳光很好时的你   巴黎一直下雨时的你  在我面前的你   在gaia面前的你。你。there is no life without the stars, the moon, the sun, or u bb。

你要及时行乐啊。你不要害怕啊。

我梦见很多人   我没有完全睡着我还能听见窗外楼下的摩托车声和邻居的叫喊   可是我梦见了好多人  从前每天都会见面现在连在哪里都不知道的人。卖蔬菜的摊位   一个挂钟   马路  我隔着马路看见了2个人   他们看我的眼神十分熟悉可是我现在想不起来他们是谁   我看见他的眼神于是忍不住哭了起来   我在马路上。

我能再跟你说说话吗。

丢失和寻找    过程持续不断起起落落。

我错了   我想错了做错了说错了   不管是12天之后还是120天之后  e' come una droga per me.  

连续数周每天5h睡眠。我跟我自己说千万不能放弃啊千万不能放弃啊千万不能放弃啊。别放弃啊。时间是什么空间是什么距离是什么谈话的作用是什么我想从谈话里窥伺什么我为什么想找到信心找到一丝丝信心呢。为什么我是我你是你呢。

goodnight and kisses.

我多希望你是我一个人的。

也许这样是不健康的  自己没有生活重心于是把重心和希望都放在另一个人身上   他多说一句话我就高兴他感受到我体会不了的dolore第二天我也开始了他理解不了的dolore   同时这也是不平等的。就像我一口气说了十句话等了好久没有回应   最后发现是系统故障  可是我就是不平衡。并且越来越觉得是只能停留在stretti达不到intimi的境界了   哈  又或者哪天我失去了兴趣   再也不想说话  连回想起来这段时间的所作所为只有傻逼一个词可以总结。

早晨开窗是件幸福的事   晴天晒衣服是件幸福的事。

天平跟双子是绝配啊妈的  可是天平那么多双子那么多   可是星座就是个骗人的东西。

该学习了兄弟。  

最近没有想起北京没有想起冬天   maledetta的语言学里各种人名和modello占了我百分之三十的脑子  百分之六十被连日的聊天与声音与米兰占去  另百分之十支撑我睡觉做饭吃饭上厕所顶着太阳走到学校在半梦半醒中回忆对话再从学校回来再吃饭睡觉上网等待一个人。可是差距太大距离太远。太容易对一个人着迷   我知道过段时间我又会把这百分之六十的时间和思想集中到另一个人身上的  可是现在   就现在  如果我只有现在  如果人们只谈现在。

我想知道为什么要有国家这个概念  为什么要分国家分人种呢。

人很容易难过的  有的人熬过了难过的点继续生活  有的人就消失了。

开始每天醒得很早   刷牙的过程中会想起很多事情。